A l'aube de mes 33 ans ...

( Avant que vous ne lisiez cet article je tenais à vous dire que c'est un réel billet d'humeur, tout y sera décousu et en vrac, car je vous parlerai de tout ce qui me passe par la tête à la veille de mes 33 ans ) 

Comme les années filent sans que l'on s'en rende compte ... lorsqu'on nous conseille de vivre chaque jour comme si il était le dernier, je ne peux qu'aprouver ... Je ne les ai pas vu passer ces belles années de la vingtaine, ni même ces première années de la trentaine, je n'ai même pas vraiment su en profiter  comme j'aurais du ... Comme tout le monde, je pourrais dire, qu'il y a tellement de choses que j'aurais aimé faire, voir ou accomplir mais que je n'ai pas faites ... Je suis une angoissée du temps .. 

Je m'explique, je suis de nature plutôt positive, je ne laisse pas les problèmes m'envahir, j'essaie de garder le sourire quoi qu'il arrive, mais une chose me fait peur ... le temps qui passe ... Car il y a une notion d'intouchable, irrécupérable, incontrolable ... il défile, passe, et on ne peut pas le rattraper ... Alors j'essaie de ne pas y penser ... sinon je ne peux m'empêcher d'angoisser ...

Il y a bien longtemps que j'ai fait le choix de voir le verre à moitié plein, parce que je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort, me plaindre ou déprimer pour rien... j'aime bien trop rire pour ça ! Bien sur, vous allez vous dire " Mais qu'est ce qu'elle raconte celle la ?? Elle habite dans une jolie maison, a un gentil mari et une petite cacahuète !! " , Mais croyez moi, il ne faut jamais se fier aux réseaux sociaux, nous avons TOUS nos problèmes, nos peurs, nos malheurs, notre histoire ... le tout est de décider d'en faire des forces et non plus des faiblesses.

Comme je vous l'expliquais dans un précédent article, je n'ai jamais été une grande démonstratrice de mes émotions, mais tout a changé avec l'arrivée de Panthéa. Je dirais même que tout a changé quand je l'ai senti en moi, pendant la grossesse. J'ai décidé que j'allais VIVRE ! Que je ne laisserais plus les blessures du passé m'atteindre. Aller de l'avant encore et toujours. Et continuellement me dire que ma vie est belle et remplie d'amour. 

Son arrivée a changé beaucoup de choses, comme le besoin absolu que j'ai, désormais, de m'entourer de positif. Les gens négatifs, néfastes, pessimistes, ou déprimés ça n'est plus pour moi ... je veux des ondes positives... des gens heureux ! Je veux rire chaque jour, aimer, profiter ... et j'ai vraiment décidé de ne plus laisser quelqu'un être un frein à cet épanouissement. Tout cela je le dois en grande partie à ma fille qui est devenue mon plus beau refuge. Elle est mon oasis de douceur et d'amour dans ce monde qui est de plus en plus impitoyable, cruel et superficiel.

Les gens se voient mais ne se regardent plus, ne s'écoutent plus, ne s'intéressent plus aux autres ... on passe du temps avec autrui pour ne pas le passer seul ... alors je sors moins, pour que mes sorties restent un plaisir, un bonheur de partager avec mes amies. Pour ne plus qu'elles soient un automatisme, comme une obligation que l'on mettrait en place sans vraiment se le dire, qui finit par déboucher sur des sorties ou tout le monde est là mais personne n'est vraiment la. Désormais quand je sors, je sais que je vais passer une bonne soirée, parce que j'aurais l'envie et le plaisir. Cela est un peu comparable au fait de manger tous les jours, un bon gâteau, on ne s'en rend même plus compte, mais il suffit de quelques semaines de régime pour réapprendre à savourer une part de gâteau que l'on s'accorde exceptionnellement ... auparavant j'étais en overdose de junk food ... aujourd'hui je profite de chaque instant passé avec mes amies ... 

Je me fatigue de plus en plus de et à Paris, j'aime cette ville, j'ai toujours aimé y vivre, mais elle est aussi anxiogène qu'elle est belle. Elle est la seule dans laquelle j'ai toujours été mais je sens que j'ai envie de renouveau, de calme, de soleil ... voir même de campagne ! Je me rêve à vivre non loin de la mer, dans un lieu où Panthéa grandirait entouré de chevaux, de nature, de sénénité ... pourquoi ne pas travailler dessus cette année pour concrétiser cette volonté ? Je me dis que quitter Paris me ferait l'aimer à nouveau à sa juste valeur ... la quitter pour mieux la retrouver ... plus tard ... 

Je suis également beaucoup plus touchée par ce qu'il se passe autour de moi ( auparavant seule la cause animale me bouleversait ) ... j'ai toujours aimé étudier la géopolitique ( même si elle est écoeurante, je pense qu'il est essentiel d'essayer de la comprendre ) , mais désormais les conséquences des décisions de nos dirigeants me bouleversent d'avantage. Voir ces réfugiés traités comme du bétail, assiter impuissante à la mort par milliers de ses femmes et enfants dans l'indifférence totale ... ces images quotidiennes qu'on ne regarde que d'un oeil pendant son dîner en attendant le film de 20h45 me sont devenues insupportables depuis que je suis moi même mère. Elles me bouleversent, me serrent le coeur de douleur et de colère. J'aimerais aider, faire quelque chose ... et surtout j'aimerais que les gens se réveillent, qu'on ne laisse plus dans ce magnifique pays qu'est la France, le front national dicté implicitement nos choix ... La France doit aider ces réfugiés !! Car si nous étions en guerre, si nous devions protéger nos enfants contre les tortures, les crimes, la famine, nous aussi , en tant que mère de famille, nous aurions fui et nous aurions bravé tous les dangers pour mettre nos bébés en sécurité ... Ces familles ont traversé et vécu l'enfer ... Alors accueillons les comme il se doit ... ne dressons pas de murs de la honte ! La douleur des images est telle que j'ai demandé à mon homme, pour mon anniversaire demain, que nous allions, nous aussi, nous joindre au rassemblement de la place de la république à 17h à Paris pour dire à nos chers politiques, que la France dont je suis fière est celle qui tend la main à celui qui se noie ! Nous avons tous été CHARLIE à l'époque, ne l'oublions pas trop vite !

Je vous avais prévenu dès le début que cet article n'aurait ni queue ni tête, juste une envie de partager avec vous ce qui me touche, ce qui me passe par la tête et aussi ce que j'ai décidé de changer désormais ...

Nous avons toujours nos résolutions lors d'événements : le 1er janvier, la rentrée ou le jour de notre anniversaire ... Les miennes sont assez simples :

1. Profiter encore, encore et encore de ma petite famille 

2. Continuer à immortaliser chaque instant que je partage avec Panthéa ( même si elle doit en avoir marre des photos et vidéos ! )

3. Me bouger !! Je suis la spécialiste de " j'ai plein de nouvelles idées et de projets " mais je ne vais jamais jusqu'au bout , donc ma plus grande résolution sera de mener à bien mes nouveaux projets !! 

4. Prendre soin de moi, ne plus me laisser aller, faire du sport, me retrouver ... pour ne plus jamais laisser ma gourmandise et mon manque de volonté avoir raison de mon corps et de mon esprit.

5. Passer moins de temps sur mon téléphone ! Parce que je me rends compte que tout ce temps que je passe dessus c'est autant de temps durant lequel je ne profite pas de ma crevette et de mon homme !

Que vous dire de plus, hors mis le fait que j'ai réellement décidé que l'année de mes 33 ans serait mon année du changement, de l'accomplissement et de la concrétisation ... alors dès Lundi, je m'y mettrais totalement ! Trop d'années sont passées durant lesquelles j'ai assisté passivement au déroulement du temps, je veux désormais prendre ma vie en main et en faire ce que j'aimerais qu'elle soit ! 

Et pour conclure, je ne peux que vous dire, que même si avoir une année de plus n'est jamais simple pour nous les femmes, même si je n'ai pas réalisé la moitié de ce que je pensais réaliser à cet âge là, je n'aurais pu imaginer un plus bel anniversaire que celui qui m'attend demain ... Je suis une femme comblée qui partage sa vie avec un homme qui a été fait pour moi ( non je n'exagère pas du tout ! ), avec qui je passe mon temps à rire et partager, qui me connait comme personne et qui sait apaiser mes craintes avec brio. Mais surtout, je passerai mon premier anniversaire en tant que Maman ! Ce petit être innocent plein de malice et d'amour est devenue tout ma vie ! Je vous l'ai déjà dit 1000000 fois mais je vous le redis, je n'aurais jamais pu imaginer une seule seconde qu'il était possible d'aimer à ce point ! D'un amour si fort, si beau, si puissant ! Mon coeur se serre des que je la regarde ... et chaque sortie sans elle est une épreuve ... même lorsqu'elle dort à côté de moi elle me manque ... ses mimiques, son sourire, ses petites expressions, sa voix et même ses cris sont devenus autant de petits bonheurs qui mis bout à bout deviennent mon rayon de soleil de chaque instant !

Voilà, plus que quelques heures et cette nouvelle vie que je veux pour moi, pour eux, pour nous se mettra en place ! Je suis plus motivée que jamais à faire de cet anniversaire le top départ d'une vie encore plus belle où j'irais au bout de mes rêves et de mes résolutions en m'y consacrant sans relâche ! 

Mon petit billet d'humeur est maintenant terminé, merci de m'avoir lu et à bientôt pour de nouveaux articles plus "conventionnels "